Despues del cancer a la conciencia y la peste bubonica

no se cual evento fue primero y cual despues. Lo sierto es que de esos eventos quedaron aprendizajes y heridas. Es muy curioso que piense en mi como un dinosaurio sobreviviente, pero hoy me siento así, en vias de extinción y una especie muy exotica. Las razones, estan expuestas en mis anteriores reflexiones (humanos simios machos).
Hoy quiero contarles que por esas vueltas de la vida, estoy en una suerte de baño con balsamos aromaticos y relajantes (a pesar de la tormenta de la pega y la pediculosis). He sentido unas vueltas vitales que me tienen con reflexiones profundas, que indican que cada vez tengo menos rabia y asumo que la soledad es una compañera psicoeducativa. Extrañamente (para los que me conocen de bien cerca) no quiero dominar,ni odiar, ni encarcelar, ni apropiarme de nada. Esa sensación en mi es muy poco usual. Sospecho que estoy entrando por un camino de madurez o de seleccion de la información que me permite hoy en dia gozar de estos regalitos que se me estan otorgando, por una razón que desconozco. Pero que se llamaría "una conexión muy elevada"

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Puente cortado con los Hombres

Asi será... los quiero bien lejos de mi. Sobre todo los que son:
1. trancados.
2. tienen mina y le ponen el gorro
3. tiene hijos.
4. toman y son escandalosos.
5. que no trabajn y solo estudian.
6. que escupen
7. reprimidos.
8. que viven aún con sus padres.
9. que se creen insustituibles
10.mentirosos
11.interesados
12.cretinos
13.sordos y mudos
14.cobardes
15.hiperexitables
16.flojos
17.no lean
18.les guste el futbol y la tele en exceso.
19.sean opusdei
20.cuenten chistes malos
22.les guste la shakira,luis de leon o no se que más cantante cebollero.
23.no le gusten los gatos.
24.no le gusten los perros.
25.celoso
26.desaseado
27.fume.
28.muy flaco
29.no le guste bailar
30.no le guste su trabajo.

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Vista Aerea de Chaiten en Erupción

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Eventos llamativos

El otro día mi objetivo era llegar a un lugar diferente, con gente diferente, ideas...bueno ya saben...diferentes. Lo que sucedio acto seguido fué una invitación a una peculiar reunion, con gente que tenía ideas peculiares (no voy a decir donde estaba especificamente porque sería muy comprometedor).
Fuí -con esa curiosidad que me caracteriza y a veces me mete en uno que otro problema- a ver que pasaría...me acompañó una amiga que tiene el ojo afinado (fui con ella para corroborar impresiones y no limitarme a mis reflexiones autocentradas).
Subimos a un salon de un hotel muy top por estos lados , ahi nos recibió la persona que nos habia invitado. Nos sentamos y escuchamos hablar a dos hitos de la politica...de todas la barbaridades inconsistentes que dijeron, algunas se me quedaron dando vueltas, asi es que opiné. Al parecer, no les gusto mucho lo que dije, pero uno de ellos se quedo fijado conmigo. Al irme, me despedi de estas dos "eminencias" y uno me pidió el teléfono -¡que cosas pensé!- pero se lo dí. Quedamos en juntarnos a conversar un rato después de lo que teníamos que hacer.
Yo no creí mucho lo que había pasado, más bien me quedé intrigada con esa conducta tan espontanea y solícita...
Con mi amiga nos fuimos a beber unas cervezas (de esas obscuras y burbujeantes)y a conversar de lo que había sucedido...mil conclusiones -podríamos haber apostado para ver si el sujeto llegaba- y pasó que llegó -para nuestra sorpresa-. Lo miramos y conversamos de todo un poco.
Llego la hora de retirarse y se fué. Nosotras nos fuimos después...ni se imaginan los mansajes telefonicos que me envió (alguna vez se los mostraré)tenía todas las ganas de ir a mi santa casa a tirar -noooo, mal enfocado...el no sabía hasta ese momento que no fornico (como otras) por transacciones de poder con nadie, de ninguna manera-.

La conclusión que resulto fué que:

1. todos, absolutamente todos los hombres son capaces de bajarte la luna a cambio de un buen polvo.
2. hay mujeres que si tienen sexo con hombre de poder (aún de las tendencias más asquerosas) para conseguir "algun favor".
3. ellos creen que todas las mujeres que se les acercan, tiene intenciones de hacerles "el favor".

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Pasaré la prueba

Uno, no sabe en que momento la permanencia de una persona puede ser tan efimera como un flash, relevante en un momento y super necesaria, pero luego nada. Medido en impacto, ni un suspiro, ni una brisa, absolutamente nada...ni siquiera un fantasma. Las cosas se terminan con estruendo y alguien siempre termina en la calle vistiendose...murindose de frio, indignado, tratando de discimular la mierda...comiendose su mentira. Ella, en la que nunca creyeron, la pecora ,la otra parte, cierra la puerta, afirma la espalda del otro lado y suspira, dando gracias por finalizar las cosas asi... camina y se va a acostar,confia en olvidar el mal rato, se tapa con una gran cantidad de frazadas, su gata se recuesta al lado y las dos duermen esperando que no vuelva nunca más.
Esto que describo, es en terminos ideales, porque le podemos agregar una cachetada, una patada en el trasero, unos insultos y otras especias que le den el sabor latino a la cazuela de la despedida.
Despues un tiempo muy largo de calma y satisfacción... todo muy bien, feliz dispuesta ha arrancar un ratito a la cuidad de la furia, donde estan todos sus pecados -sería muy bueno mirarlos a la cara y hasta saborearlos-. Todo estaba muy bien, despues de muchas resistencias lograba, ella, tapar todo, convencerse de que la cuenta ya estaba saldada. Ella no sospechaba lo que sucedería, pero...MALDICIÓN...(deben ser los volcanes..maldito Chaite... no hay a quien hacharle la culpa.)...de frente despues de tocar el tiembre de unos amigos en común,la aparición más espantosa y desestructurante...un encuentro experimental...luego un mareo, vio borroso, exploto en ira, dijo alguna palabrota y entró al depto. Eso de que recibir abrazos como antes - muy fuerte, te consumes-...brotan todas las historias que ya habia olvidado...mal...quiere morir.
No bastando la maldición de sentirlo otra vez, en la mañana del otro día en la espera de un vuelo atrasado...él...un viaje de 3 horas...peor...contiguo, fingiendo indiferencia, mintiendo, hasta el primer beso...funesto...como el fuego...frente a eso...todo lo demás es nada...todos los demas son nada...
Ahora, lo que se pregunta es: ¿cómo revertir la situación? tal parece que no se puede. Volver atras sería como agarrar una bolsa llena de veneno y beberla. Considerando que esa fuera una acción inocente, lleno de ignorancia, confiando en el otro, reparando, pero la verdad es que a esta edad solo queda agarrar las nostalgias, el amor, las palabras bonitas, los accidentes en avión...y meterlas en una maleta para mandarlas al espacio infinito, esperando que las encuentre un marciano y las deje en un museo, en el área de no clasificados.


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"Retomando con fuerza la esencia

No ha sido poco dificultoso lograra safarme del recuerdo persecutorio de mi pasado. Aqui estoy otra vez al ataque. Ya casi sanadas la heridas y con la claridad suficiente para darme cuenta de que las personas olvidan -cuando se lo proponen muy rápido y despiadadamente- y uno no puede ni debe hacer nada. A pesar de que uno se esfuerce porque no lo odien, ni lo ignoren , finalmente sucede una de estas alternativas o ambas. El resultado podria ser la desdicha e infelicidad profundas, con ese gustilloa aceituna amarga, pasable con un pisco sour sin limón real. Afortnadamente tome mis pedazos y me reinventé sintiendo desde mi profundidad que ignorar el proceso del otro sería lo más sano. De todas maneras duele un poco perder el protagonismo en la vida de las personas que en elgun momento fueron tan importantes para uno. Entendí que el daño del desamor y el material segmentario de los rompimientos, se transforman en sustancias frias y sordidas, influidas por serpientes y gargolas sombrias y venenosas. Uno se puede ubicar frente a un otro a conversar pero de verdades, no de creaciones maquiabelicas provenientes de mujeres que son engañadas por sus hombres, las que buscan saciar la sed de penetración con hombre confundidos y pueriles, que se resisten a madurar porque el entorno les potencia los conflictos que hay que tapar.
Hoy con mis potencialidades más desarrolladas y reafirmadas, estoy corrigiendo y reparando los malos comentarios propalados entre los amigos en común y los resultados han sido favorables. La gente cree en mi, aun cuando se sorprende de que pueda ser o manifestar expresiones sencibilizadas y de comprensión, pero creen y se sienten muy bien. Yo no podría justificar mi falta de compromiso con las demas personas justificandome con el argumento de "no puedo porque tengo problemas con los vinculos...tu sabes..yo no podría alimentar ni cuidar a una gata...tengo probleas de vinculos" -ja-ja-ja-. He cemenzado a crecer y a sentir que todo lo malo y lo peor que me pude suceder , me paso en las vidas pasadas, así es que no tendria que sentir miedo porque ya elegí como pagor mi karma. Respecto de la maternidad, que es un tema pendiente y casi urgente a mis 33 años..tendre que continuar la espera...Confio en que mis errores anteriores, no me traigan consecuencias inesperadas a estas alturas.
En la foto que aqui incorporé estoy en un espacio que decide por mi y que en este verano 2008 comparti con mis mejores amigos. Ellos aperraron. Hicimos en 3 dias la W simple de las Torres del Paine. Lo aprendido de esta experiencia "ellos son muy fuertes, unicos y tube el placer y el honor de mostrarles un espacio que es casi, como un por mi alma"

gracas por la oportunidad


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Imagen del Odio

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Reflexiones Sobre el Odio

Me dijeron hace poco que me "odiaban". Acto seguido me puse a llorar, no habia sentido tan desde cerca una imagen tan clara y destructiva como la mutaciòn del amor al odio. Es dificil ponerse de pie y no dejarse vencer despues de que te lo hacen sentir.
La resultante es saltar al vacio, sin envidiar la vida de otros a esar de que tu vida no cumpla con tus canones de ideal. Es facil tomar una decisiòn pero dificil es tomar la correcta. Hasta ahora intento con muchas ganas, que se sane mi corazòn , mi alma y mi conciencia. Estoy rectificandome y enfrentando la verdad. Quiero hacer las cosas bien. Es muy facil pasar por una situaciòn y muy dificil es aprender de ella. Es muy facil proponerse una meta y dificil es que las cosas no se tuerzan. Estoy cultivando la sabiduria y la paciencia Se que para algunos detractores esto que escribo es increible, pero me sento un poco menos invisible. Es muy doloroso aceptar que uno se ha vuelto un fantasma y que todo lo que uno construye es parte del mismo espejismo. No volverè... lloro pero no volverè, cuando el respeto se pierde, elodioaflora como la flor mas toxica.

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"En mi Jardín"

Un gato flaco y roñoso, que camina tambaleandosepor la pandereta, mira las hojas de los árboles y las flores del patio...se entretiene con los brillos y movimientos del viento, mueve las orejas, sacude los bigotes y se lame una pata, metiendo la lengua aspera por las garras.
Un pajaro vuela, pronto se irá a parar sobre una rama, primero un una rama muy alta, luego en una más proxima al suelo, cubierta del viento. Así se posa, el gato se acerca, espera silencioso y se agazapa. Espera y espera...todo se mueve, menos él. Todo sumba. El pajaro se queda quieto porque siente la mirada desestructurante de esas pupilas penetrantes...el pajaro gira, el gato se agazapa y calcula...se miran a los ojos... un movimiento a penas perceptibley el gato salta sobre el pajaro...el pajaro vuela. El gato lo mira alejarse, mientras se lame una pata.






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"Recobrando el sentido"

Despues de tanto tiempo ya estoy casi completa.... me he muerto de susto porque cada vez que hago algo, tiene consecuencias negativas...es parte de las decisiones que una toma.

Lo claro es que desde un inicio busqué estar donde estoy, no me salio facil pero me siento feliz. Aun me estoy relativamente prisionera, espero que pase en algun momento. Esa sensación termina siempre en un impulso imparable por arrancar lejos, muy lejos. Si no me concentro en las emociones positivas, la incomodidad será asfixiante como la caida libre sin mascarilla de oxigeno.

Ahora estoy dedicada a construir y olvidar.

"Con sensación de nada entre las manos"

Ayer, evaluando los hechos sucedidos llegué a una conclusión muy importante. Esta se relaciona con la persepción de que cada situación es un espejismo. Siento que cada una de las situaciones que me completa como persona es un espejismo. Mi trabajo,de finalizar una relación, de mi amor de pareja, el estar aquí. Sospecho que cada una de las cosas que me rodean, así como se aproximan se alejan... no las puedo alcanzar concretamente. Ai permanezco.

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"Mirando de frente a mi enemigo"

Miro detras de un líquido translucido sin olor...la vida se ve curiosa y entro en ese super estado que solo los talibanes para la barra saben que funciona como anestésico de la vida hiperocupada(incluso en un iceberg de la Antartica). Me descuelgo y miro los rostros feitos que pululan a tropesones entre la gente, se abren paso por los pasillos angostos y repletos de humo. Emergen fragancias misteriosas y no dejo de cabalgar mi estado hilarante...ja-ja-ja...Si me detubiera a pensar lo sola y distante que estoy de todo, me daría frio de muerte. Lo tengo claro y los más perceptivos saben que estoy levitando sobre una carcajada desesperada y loca por arrancar. Para variar, es el síntoma ante la profundidad y el compromiso. Algunos me miran tratando de fijar la mirada en un espectro que se multiplica y se vuelve borroso. No dejo de reir, ahora tengo hipo y apenas alcanzo a respirar.
El reflejo de mi trago mágico me abre las puertas y me olvido por algunas horas de los miedos insoportables, me engaño, creyendome la indestructible, mientras en la Plaza de Armas apuñalan a un hombre y a otro lo degollan como a un animal.
A esas cosas no les tengo miedo...Se con certeza que nada me pasará, ni siquiera caminando en el lugar más terrible y lleno de ira. Sin embargo le temo a mis pensamientos, le temo a mis emociones...siento que en esos momentos me vuelvo mi peor enemigo.

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Ni lo uno, ni lo otro...sino otra alternativa.

Me cuesta pensar...tengo que aceptarlo. Lo peor es la decisión. Ahora miestras escucho musica en las horas de trabajo y afuera hay 6º bajo cero, me observo esperando por alguna llamada de telefono. Son dos, dos las llamadas. Cada una tiene sus inconvenientes. Una de ellas proviene de un lugar imposible, obstaculizado, irreal e impracticable objetivamente - lamentable es que soy subjetiva -. Y cuando suena me alegro pero es muy terrible porque yo necesito más, necesito todo...toda la atención para mi. La otra llamada es incómoda, persecutoria, angustiante y absolutamente practicable, de hecho es el sufrimiento más seguro, es el sometimiento y no una decisión. Desde el otro lado se escuchan tantas y tantas cosas que aumentan la pena y mi miedo, que siento como si una mano me estrangulara fuerte y no me dejase respirar. Desde el otro lado otra mano que me toca a tientas, asustadiza e insegura, escindida, con cientos de tareas por hacer y que cada una de ellas las realiza a medias...desde el otro lado pero sin estar en el otro lado.

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Reflexiones respecto de la separación.

Este es mi cuento hoy. Voy a contar lo que me sucede, enumerando para explicar.
1. se termina un arelación de 7 años aproximadamente
2. se termina en condiciones irregulares y a distancia.
3. se acaba porque hace mucho rato la situación venía en picada.
4. debo reconocer que habían muchas cosas, situaciones y sensaciones buenas.
5. compruebo con esto que desde lejos se puede pensar mejor.
6. aclaro que cambiarse de ciudad y dar fin a un monton de relaciones sociales en 2 semanas no tiene nada que ver con un trastorno de personalidad.
7. sostengo que necesariamente todos los cambios duelen profundamente y generan miedo e inseguridad.
8. no puedo afirmar que todos los cambios sean para bien.
9. la soledad es un instrumento para descubrir las potencialidaddes, así como las torpesas.
10. comparto la opinion de Einstein, cuando dice:"que la estupides humana no tiene fin" (-o algo así-).
11. Soy una persona que siente y piensa en profundidad e intensamente.
12. necesito que me amen, respeten mi espacio y acepten mi naturaleza.
13. en la soledad la crisis economica y financiera es un tremendo peso, casi insostenible.
14. uno siempre puede superar sus prejuicios.
15. cuando escupes hacia el cielo te puede caer en la cara.
16. las personas inteligentes (cognitiva y emocionalmente, no son las que tienen necesariamente titulo universitario
17. tener hijos antes de la edad aceptada socialmente, no siempre es destructivo o aniquilante para la vida del ser humano que se considera libre.
18. una persona formal y moralista puede compartir perfectamente un espacio con alguien que no lo es, incluso puede adquirir sus vicios.
19. hay hombre perceptivos y sensibles, respecto de la sexualidad femenina.
20. los erizos en abundancia emborrachan.
21. el trabajo y el carrete en exceso generan costumbres erraticas y obsesivas.
22. la plata siempre termina siendo un problemas insostenible.
23. las separaciones pueden ser más sanas si las cosas se dicen con anticipación y no en ùltimo minuto.
24. si alguien dice "te amo" es importante compararlo y asociarlo con sus acciones para encontrar coherencia interna.
25. si dejas a alguien contodas tus posesiones materiales y animales, seguro vas a cooperar y no las verás más.
26. no se puede creer en el apoyo a distancia porque esta condicionadoa las inseguridades y fantasias terribles de la otra parte y de las propias.
27. Jamás o en lo posible aguantes situaciones que te incomodan o te hacen sentir mal porque de seguro se pondrán peor.


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Punta Arenas, Australis

...despierto, cae nieve y camino...
incansable, respiro y pienso...
reflexiono sobre la libertad y mi soledad,
descubro mis miedos
descubro mis capacidades
miro desde arriba el espacio sin fin
me congelo,
corro y vuelo





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"Aquí las cosas son diferentes"

Han cambiado...las cosas han cambiado. La geografía, el aire que respiro,el oceano, la nieve, los rostros. Desde un principio venía a este lugar sintiendo que todo sería una buena razón para enfrentar mis miedos y confuciones- de hechoes así.
Desde luego mi forma de pensar a sufrido modificaciones. Por suerte quienes me rodean no adivinan mi pensamiento, porque sería un terrible infortunio.
He traspasado mis limites en diversos sentidos. Ahora cuando me observo con un ojo que no es el mio, descubro que estoy haciendo cosas que antes serían, creo yo, casi imposibles porque mis prejuicios no me lo permitían.
Miro a los ojos de otras personas y pareciera que el resto del mundo no fuera parte de la realidad de aquí.
Duermo oliendo fragancias que no se desaparecen de mi recuerdo...porque tengo la capacidad olfativa despejada. Camino en la noche, por calles solitarias llenas de nieve y silencio.
En algunas oportunidades me visitan para quedarse horas que parecen minutos.
A veces, pienso en las personas que se quedaron en la lejanía y creo que la distancia esta bien.
Se que la gente me mira y sabe que estoy sola, pero,tambien saben que soy fuerte y no se me acercan. Cuando quiero vuelvo mis ojos hacia el pasado o la realidad paralela -como ahora- sinó, miro mi presente-futuro y deseo el bien, el tiempo y la libertad.
Aquí es donde mis límites están a prueba, donde mis prejuicios se desvanecen, es donde quiero vivir por largo tiempo, es donde quiero que me amen.



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En la Patagonia Austral

Pienso en las mañanas llenas de escarcha, oxigeno y viento.
Veo la extención infinita del cielo patagónico y te extraño porque podrias estar aqui sentado junto a mi mirando la Tierra del Fuego, el Estrecho de Magallanes y las Islas donde habitan los pinguinos.
En las noches camino por el centro mirando rostros, divagando y moviendome como un fantasma de niño que corre por los parques en dirección al mar, que de tan helado detiene el corazón...la muerte feliz...en las calles y en el oceano. Aqui hay pescadores, artistas marginales y tristes alcoholicos...hay mucho más.
Estoy yo esperandote como siempre y mientras tanto.

...AQUI ESTOY...

...No creo que ahora pueda expresar el resultado de mis decisiones.
Ahora me sucede que estoy donde quise enn un momento pero ahora que estoy no quiero estar. Sonará a locura, pero tengo que enfrentarlo. Estoy muerta de miedo enfrentando mi soledad y mis fantasmas. Sería bueno no pensar en ello, pero lo estoy viviendo.
...Quiero libertad y sentirme bien en algún lugar. Parece que la intranquilidad e incomodidad vienen dentro de mi y no fuera.
...Eso es un descubrimiento con certeza en la practica. Si hubiera sabido eso antes, no me vengo y me ahorro el experimento. Podría sentirme menos incomoda conmigo misma, si las cosas las hiciera mejor. Puede ser que mi destino tenga un camino corto y que los errores (intolerables para mi) me coman de a pedasos hasta hacerme desaparecer.

Me voy a Punta Arenas

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