"En mi Jardín"

Un gato flaco y roñoso, que camina tambaleandosepor la pandereta, mira las hojas de los árboles y las flores del patio...se entretiene con los brillos y movimientos del viento, mueve las orejas, sacude los bigotes y se lame una pata, metiendo la lengua aspera por las garras.
Un pajaro vuela, pronto se irá a parar sobre una rama, primero un una rama muy alta, luego en una más proxima al suelo, cubierta del viento. Así se posa, el gato se acerca, espera silencioso y se agazapa. Espera y espera...todo se mueve, menos él. Todo sumba. El pajaro se queda quieto porque siente la mirada desestructurante de esas pupilas penetrantes...el pajaro gira, el gato se agazapa y calcula...se miran a los ojos... un movimiento a penas perceptibley el gato salta sobre el pajaro...el pajaro vuela. El gato lo mira alejarse, mientras se lame una pata.






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"Recobrando el sentido"

Despues de tanto tiempo ya estoy casi completa.... me he muerto de susto porque cada vez que hago algo, tiene consecuencias negativas...es parte de las decisiones que una toma.

Lo claro es que desde un inicio busqué estar donde estoy, no me salio facil pero me siento feliz. Aun me estoy relativamente prisionera, espero que pase en algun momento. Esa sensación termina siempre en un impulso imparable por arrancar lejos, muy lejos. Si no me concentro en las emociones positivas, la incomodidad será asfixiante como la caida libre sin mascarilla de oxigeno.

Ahora estoy dedicada a construir y olvidar.

"Con sensación de nada entre las manos"

Ayer, evaluando los hechos sucedidos llegué a una conclusión muy importante. Esta se relaciona con la persepción de que cada situación es un espejismo. Siento que cada una de las situaciones que me completa como persona es un espejismo. Mi trabajo,de finalizar una relación, de mi amor de pareja, el estar aquí. Sospecho que cada una de las cosas que me rodean, así como se aproximan se alejan... no las puedo alcanzar concretamente. Ai permanezco.

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"Mirando de frente a mi enemigo"

Miro detras de un líquido translucido sin olor...la vida se ve curiosa y entro en ese super estado que solo los talibanes para la barra saben que funciona como anestésico de la vida hiperocupada(incluso en un iceberg de la Antartica). Me descuelgo y miro los rostros feitos que pululan a tropesones entre la gente, se abren paso por los pasillos angostos y repletos de humo. Emergen fragancias misteriosas y no dejo de cabalgar mi estado hilarante...ja-ja-ja...Si me detubiera a pensar lo sola y distante que estoy de todo, me daría frio de muerte. Lo tengo claro y los más perceptivos saben que estoy levitando sobre una carcajada desesperada y loca por arrancar. Para variar, es el síntoma ante la profundidad y el compromiso. Algunos me miran tratando de fijar la mirada en un espectro que se multiplica y se vuelve borroso. No dejo de reir, ahora tengo hipo y apenas alcanzo a respirar.
El reflejo de mi trago mágico me abre las puertas y me olvido por algunas horas de los miedos insoportables, me engaño, creyendome la indestructible, mientras en la Plaza de Armas apuñalan a un hombre y a otro lo degollan como a un animal.
A esas cosas no les tengo miedo...Se con certeza que nada me pasará, ni siquiera caminando en el lugar más terrible y lleno de ira. Sin embargo le temo a mis pensamientos, le temo a mis emociones...siento que en esos momentos me vuelvo mi peor enemigo.

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Ni lo uno, ni lo otro...sino otra alternativa.

Me cuesta pensar...tengo que aceptarlo. Lo peor es la decisión. Ahora miestras escucho musica en las horas de trabajo y afuera hay 6º bajo cero, me observo esperando por alguna llamada de telefono. Son dos, dos las llamadas. Cada una tiene sus inconvenientes. Una de ellas proviene de un lugar imposible, obstaculizado, irreal e impracticable objetivamente - lamentable es que soy subjetiva -. Y cuando suena me alegro pero es muy terrible porque yo necesito más, necesito todo...toda la atención para mi. La otra llamada es incómoda, persecutoria, angustiante y absolutamente practicable, de hecho es el sufrimiento más seguro, es el sometimiento y no una decisión. Desde el otro lado se escuchan tantas y tantas cosas que aumentan la pena y mi miedo, que siento como si una mano me estrangulara fuerte y no me dejase respirar. Desde el otro lado otra mano que me toca a tientas, asustadiza e insegura, escindida, con cientos de tareas por hacer y que cada una de ellas las realiza a medias...desde el otro lado pero sin estar en el otro lado.

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Reflexiones respecto de la separación.

Este es mi cuento hoy. Voy a contar lo que me sucede, enumerando para explicar.
1. se termina un arelación de 7 años aproximadamente
2. se termina en condiciones irregulares y a distancia.
3. se acaba porque hace mucho rato la situación venía en picada.
4. debo reconocer que habían muchas cosas, situaciones y sensaciones buenas.
5. compruebo con esto que desde lejos se puede pensar mejor.
6. aclaro que cambiarse de ciudad y dar fin a un monton de relaciones sociales en 2 semanas no tiene nada que ver con un trastorno de personalidad.
7. sostengo que necesariamente todos los cambios duelen profundamente y generan miedo e inseguridad.
8. no puedo afirmar que todos los cambios sean para bien.
9. la soledad es un instrumento para descubrir las potencialidaddes, así como las torpesas.
10. comparto la opinion de Einstein, cuando dice:"que la estupides humana no tiene fin" (-o algo así-).
11. Soy una persona que siente y piensa en profundidad e intensamente.
12. necesito que me amen, respeten mi espacio y acepten mi naturaleza.
13. en la soledad la crisis economica y financiera es un tremendo peso, casi insostenible.
14. uno siempre puede superar sus prejuicios.
15. cuando escupes hacia el cielo te puede caer en la cara.
16. las personas inteligentes (cognitiva y emocionalmente, no son las que tienen necesariamente titulo universitario
17. tener hijos antes de la edad aceptada socialmente, no siempre es destructivo o aniquilante para la vida del ser humano que se considera libre.
18. una persona formal y moralista puede compartir perfectamente un espacio con alguien que no lo es, incluso puede adquirir sus vicios.
19. hay hombre perceptivos y sensibles, respecto de la sexualidad femenina.
20. los erizos en abundancia emborrachan.
21. el trabajo y el carrete en exceso generan costumbres erraticas y obsesivas.
22. la plata siempre termina siendo un problemas insostenible.
23. las separaciones pueden ser más sanas si las cosas se dicen con anticipación y no en ùltimo minuto.
24. si alguien dice "te amo" es importante compararlo y asociarlo con sus acciones para encontrar coherencia interna.
25. si dejas a alguien contodas tus posesiones materiales y animales, seguro vas a cooperar y no las verás más.
26. no se puede creer en el apoyo a distancia porque esta condicionadoa las inseguridades y fantasias terribles de la otra parte y de las propias.
27. Jamás o en lo posible aguantes situaciones que te incomodan o te hacen sentir mal porque de seguro se pondrán peor.


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Punta Arenas, Australis

...despierto, cae nieve y camino...
incansable, respiro y pienso...
reflexiono sobre la libertad y mi soledad,
descubro mis miedos
descubro mis capacidades
miro desde arriba el espacio sin fin
me congelo,
corro y vuelo





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"Aquí las cosas son diferentes"

Han cambiado...las cosas han cambiado. La geografía, el aire que respiro,el oceano, la nieve, los rostros. Desde un principio venía a este lugar sintiendo que todo sería una buena razón para enfrentar mis miedos y confuciones- de hechoes así.
Desde luego mi forma de pensar a sufrido modificaciones. Por suerte quienes me rodean no adivinan mi pensamiento, porque sería un terrible infortunio.
He traspasado mis limites en diversos sentidos. Ahora cuando me observo con un ojo que no es el mio, descubro que estoy haciendo cosas que antes serían, creo yo, casi imposibles porque mis prejuicios no me lo permitían.
Miro a los ojos de otras personas y pareciera que el resto del mundo no fuera parte de la realidad de aquí.
Duermo oliendo fragancias que no se desaparecen de mi recuerdo...porque tengo la capacidad olfativa despejada. Camino en la noche, por calles solitarias llenas de nieve y silencio.
En algunas oportunidades me visitan para quedarse horas que parecen minutos.
A veces, pienso en las personas que se quedaron en la lejanía y creo que la distancia esta bien.
Se que la gente me mira y sabe que estoy sola, pero,tambien saben que soy fuerte y no se me acercan. Cuando quiero vuelvo mis ojos hacia el pasado o la realidad paralela -como ahora- sinó, miro mi presente-futuro y deseo el bien, el tiempo y la libertad.
Aquí es donde mis límites están a prueba, donde mis prejuicios se desvanecen, es donde quiero vivir por largo tiempo, es donde quiero que me amen.



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En la Patagonia Austral

Pienso en las mañanas llenas de escarcha, oxigeno y viento.
Veo la extención infinita del cielo patagónico y te extraño porque podrias estar aqui sentado junto a mi mirando la Tierra del Fuego, el Estrecho de Magallanes y las Islas donde habitan los pinguinos.
En las noches camino por el centro mirando rostros, divagando y moviendome como un fantasma de niño que corre por los parques en dirección al mar, que de tan helado detiene el corazón...la muerte feliz...en las calles y en el oceano. Aqui hay pescadores, artistas marginales y tristes alcoholicos...hay mucho más.
Estoy yo esperandote como siempre y mientras tanto.

...AQUI ESTOY...

...No creo que ahora pueda expresar el resultado de mis decisiones.
Ahora me sucede que estoy donde quise enn un momento pero ahora que estoy no quiero estar. Sonará a locura, pero tengo que enfrentarlo. Estoy muerta de miedo enfrentando mi soledad y mis fantasmas. Sería bueno no pensar en ello, pero lo estoy viviendo.
...Quiero libertad y sentirme bien en algún lugar. Parece que la intranquilidad e incomodidad vienen dentro de mi y no fuera.
...Eso es un descubrimiento con certeza en la practica. Si hubiera sabido eso antes, no me vengo y me ahorro el experimento. Podría sentirme menos incomoda conmigo misma, si las cosas las hiciera mejor. Puede ser que mi destino tenga un camino corto y que los errores (intolerables para mi) me coman de a pedasos hasta hacerme desaparecer.

Me voy a Punta Arenas

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KAMASUTRA

...Para aprender, aplicar y revisar...
¿Nos amamos?...bueno, pero amémonos bien...
¿Nos tocamos?...bueno, pero lento y fuerte...

¿Nos vesamos?...bueno, pero con los ojos cerrados.

"Fiesta del Vino en Pirque"

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Veamos quienes llegan, pero sin duda es una oportunidad para nada despreciable. Pirque es un entorno muy bonito, Vecino de Puente Alto en la Región Metropolitana de Chilito. El año pasado fui y es aconsejable llegar comido o comer ahí tomar mucha agua para no deshidratarse por la cantidad de vino que se consume y hacer buenas migas con los promotores (as). Las degustaciones son de lujo: cabas subterráneas, la viña Indómita, Concha y Toro... y muchas más. Si de buenos vinos se trata ahí es el lugar, es el templo provisorio de los adoradores del Dios Baco.

Los invito a ir y bailar un buen pie de cueca!!!

viva Chile!!

Reflexines para cambiar

Puedo mantener el equilibrio sin querer morir.
Puedo dejar de desesperarme sin buscar la solucion afuera.
Puedo defenderme estando dentro.
Puedo respirar desde el oxigeno de mi pensamiento.
Puedo crear sin compromisos
enfrento lo nuevo
con miedo,
pero conciente de la espontaniedad de la emoción
Puedo escribir un fragmento
sin esperar que alguien lo lea.

Angel de la Historia

Su faz está vuelta al pasado. Lo que a nosotros nos parece una cadena de acontecimientos, él lo vé como una única catástrofe que amontona incesantemente ruinas sobre ruinas, arrojandosela ante los pies. El quería detenerse, despertar de los muertos y recomponer lo despedazado. Pero desde el paraiso sopla una tempestad que atrapa sus alas y que es tán fuerte que ya no deja cerrarlas. Esta tempestad le arrastra constantemente hacia el futuro, al que da la espalda, mientras que el monton de ruinas que tiene ante él crece hasta el cielo.

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Enero 2007

Mirada de Gato