GATO O LAUCHA????

VER A ALGUIEN QUE PARA UNO FUE IMPORTANTE ARRANCANDO AL SONIDO DE LA VOZ, ES INCREIBLE...OLVIDAR PARA VIVIR...VERLO BORROSO ES SORPRENDENTE, DESDIBUJADO.

...quiero ver...

Enamorarse de alguien Menor.

Cuando decidí enamorarme de alguien muy menor, sabía perfectamente (aún cuando lo negara)que sería muy intenso, corto e imposible. Consideré que había alguna posición de desventaja, además de una intención muy poco seria de mi basada en saciar aquellas necesidades que gente de miedad no satisfacen por unas cuantas razones que esta demás mencionar.

Sin duda al principio fué muy bueno, sin critica y con percepciones más que distorcionadas. Yo, perdida otra vez entre nubes con fragancia a vainilla...no lo puedo negar, me toco el alma en uno de esos vuelos...y ahí en ese mismo instante cedí el poder...Cuando me comenzó a gustar demasiado, todo lo que me interesaba hasta ese momento, parecio desvanecerse y junto con todo eso, yo comencé a desdibujarme...cuando me di cuenta de esta situación paradojal, me comenzó a dar rabia, pero como era pequeño consideré comprenderlo y no pedirle más, dejarlo actuar, sin que yo interviniera dando mis consejitos tipicos (por lo general lleno de buenas intenciones, pero siempre mal interpretados)... lo dejé, permití que hiciera todo lo que quisiera. Incluso soporté sus pataletas, sus piojos, a sus amigos (algunos me caen muy bien) y sus actitudes inseguras, su flojera -eso de quejarse por todo-...Algunas de estas situaciones (o todo eso) me aburrió... y un día, como lo haría alguien que se toma todo a la ligera, observando todo como una trivialidad, lo llamé por telefono y le pedí que no me viera más...pasado un tiempo, cuando llamo a mi celular y colgo (o llamó por error, no se con cual objetivo), le envie un mensaje que decía:"borra mi número para que no te equivoques al marcar", me devolvió el llamado 2 veces...pero no conteste...para que!!!

Insight!!!

Parece que me estoy centrando...por fin!!! eso me parecía hasta hace poco imposible. Algo pasó, que me indica que un ciclo termina y omienza otro xon nuevas cosillas.
Una de las cosas que tengo claras, tienen que ver con "querer estar sola", esto es muy bueno porque un tiempo atras estaba francamente incomoda conmigo y me precionaba para seguir acompañada, de manera tal que, alguien y todos losalguienes que me miraban aprobaran lo tipico, ademas de llenar mi ego destruido (un tiempo atras). Estos procesos inconcientes siguen resultandome hechos singulares y accidentales, a veces no me doy cuenta como me suceden las cosas (ni las buenas, ni las malas).
lo relevante, es que ahora estoy muy feliz con muchos amigos (hombres), jotes rodeandome y la certeza de querer estar sola. Prefiero tenerlos de amigos...es más sano..., prque con mi tendencia al drama siempre termino enojandome, entristeciendome, pasandome rollos e insegurizandome.
Esto de estar sola, por fin, ahora, tiene sentido para mi, no me àrece una imposición, ahora es una verdadera decisión.
Otra cosa que tengo clara, es que soy muy bonita, inteligente, mal genio, desordenada, escurridiza, trabajólico, egocentrica y además dominante.
...quiero ver...

Respecto de la Violencia dirigida a las mujeres

Tome mi computador , mi cartera...mire por la ventana la lluvia de primavera magallanica y sali de mi oficina para variar a las 21.30 hrs...nada que hacer, más que amenizar con Fito, Charly y Pedrito...cuando me disponia a escapar del templo del trabajo me interceptaron dos mujeres...la Sonia y la Susana...una de ellas cuida el lugar y la otra lo asea. Son dos mujeres mayores, trabajadoras, empeñosas, sencillas y muy independientes.
Adivinen de lo que comenzamos a hablar! de hombres..tema recurrente en mujeres de todas las edades. Si, lo medular, hablar de las incapacidades y de las desventajas de andar con ellos. A mi me preguntaban si tenía pololo y si había pensado alguna vez en tener hijos y casarme. Pregunta muy atrevida para esa hora de cortos circutos por exceso de pega. Me escabulli rapidamente de la respuesta y pregunte que les pasaba a ellas...Sonia me cuenta que en alguna oportunidad ella se enamoró y se caso a los 16 años...y que se quedo así hasta los 17 cuando su noviecito quiso pasarse de listo y pegarle unas cachetadas...como era menor de edad, se divorcio porque su matrimonio ante la ley estaba nulo...y ahi nos entregamos a las experiencias vividas y en algun caso vistas desde lejos y desde no tan lejos.
Susana decía que a ella le gustaban los marinos y que hoy caminando había tenido que acercarse a uno que caminaba por la calle, distraido...y tocarlo, para la sorpresa del pobre joven...pero no se pudo aguantar..le gustan tanto que cada vez que los ve...se emociona y llora...dijo que pololeo con uno de ellos como 5 años -que paciencia!!! yo no podria soportar esos viajes y esperar a que llegaran.. .además tampoco me gustan los uniformados-.
Luego volvimos al tema de los hombres y lo problematicos que son...yo agregaba que casi nadie me soportaba porque trabajo mucho y se aburrian de mi estilo de vida, pero estoy a costumbrada a ser independiente y a no depender de nadie -Sonia contaba de una vecina de ella, el marido la golpeaba y ella tenia que pedirle dinero, y lo peor es que ella justificaba esa violencia-.
Es muy terrible que las mujeres soporten esa situación. No se dan cuenta lo mal que les hace a ellas y a sus hijos. Porque poner una denuncia y despues retirarla, pensando que ellos van a cambiar es un pensamiento autodestructivo, demasiado precario, es creer en el viejito Pascuero.
No hay nadie que le pueda poner una mano encima de forma violenta a una mujer, porque las mujeres somos un tesoro muy importante.
Los hombres que golpean a sus esposas embarazadas, y les rompen la cara hasta dejarlas en su minima expresión, son delincuentes y potenciales asesinos.
Nada justifica en la vida golpear a una mujer.
NADA JUSTIFICA GOLPEAR A UNA MUJER!!! tampoco se justifica dejarla sin dinero, quemarle su ropa, obligarla a mirar el suelo, someterla a bañarse con agua helada para que no gaste gas, etc.
Cualquier tipo de maltrato fisico, psicologico o por omisión sobre una mujer o un ser humano, no tiene nombre.
Llegamos a la conclusión de que si nos encontraramos con algun hombre así, antes de enviarlo a la carcel, se ganaría una buena patiadura.
Valor mujeres!!!
No hechar pie atras con esos infelices!!!

...quiero ver...

Recordatorio

1.No establecer relaciones afectivas con cabros chicos.
2.no perdonar a nadie, porque nadie me perdona.
3.dejar de amenazar a la gente para lograr lo que quiero.
4.mirarme el ombligo más seguido.
5. No tranzar nada , a pesar de que me parezca buena onda la persona que tengo en frente, porque puede ser motivo de descalificación.
6.no quiero estar sola, pero asi como se van dando las cosas... tendre que soportrlo.
7.seguire siendo muy mal genio.
8.no llamar por telefono para que reconsideren ellos o para disculparme yo.
9.en las prioridades, la primera tengo que ser YO.
10.lo que no me quiebra, me dobla y aprendo a ser mas dura y enfriarme más luego.
11.no llorar por nadie.
12.si no estoy con alguien que quiero de verdad es por decisión propia, porque yo lo quiero.
13.mardar todo a la mierda.
14.pensar con convicción que mientras más tiempo tengo, mas cosas puedo hacer (trabajar) y mejor las puedo hacer.
15.nadie me va a querer incondicionalmente como mi mamá.
16.dejar de pensar en el infeliz del gato.
mi espacio , es mi espacio y de nadie más.
17. buscar amigos de mi edad.
18. olvidarme que lo amé y me inspiro.
19.dejar de comprar cuando me deprimo o me siento triste.
20.no permitir más estupideces, ni condiciones que no me parezcan a pesar de que vean que soy intolerante (piojos, favores raros, transar mi tiempo a pesar del cansancio), porque nadie lo valorará.


eso por ahora.
...quiero ver...
cuando se me va a pasar la rabia!!!

Calma

Despues de varios intentos fallidos, me encuentro detenida, mirando las largas horas de trabajo para olvidarme de todo lo que me desagrada. Claro esta, que ha este ritmo implacable voy a colapsar luego.Tengo el acelerador pisado a fondo sin contemplaciones de mi resistecia, o sea, estoy examinando mis limites. Tengo tantas cosas que hacer, que apenas si tengo tiempo para cansarme. El resultado? perdida de memoria, paranoia y mal humor. Pero para eso, para sobreponerme a eso canto...y canto fuerte despercudiendo mis malas ondas y sintiendo que nadar contra la corriente, en algunas oportunidades, no es tan inutil. De hecho, tiene sentido para mi. Con esas nadadas intensas me reafirmo y desarrollo sentimientos de fe. M e doy cuenta de que no todo esta perdido. A pesar de que me dan ganas de llorar, no lloro...ME AGUANTO Y SUBLIMO, no paro de hacer cosas. En algunas oportunidades me dan ganas de arrancar muy lejos, a un lugar donde nadie me moleste, a un lugar donde este de acuerdo con todo y pueda estar conforme y feliz. Ese lugar que se desdibuja -cuando me desoriento- todo se vuelve efimero, la vida completa se vacia y no me queda nada más que volver a emerger de las ruinas. Vuelvo a examinar mis pedazos. Me pregunto insesantemente ¿cuándo pararé de buscar en el lugar equivocado?. Algunos, que conozco, reestablecen su existencia como si fuera como comerce otro chocolate más. Yo no puedo porque para mi la vida es más profundo y amerita más analisis. A veces me gustaría vivir como un pajaro sin cuestionarme nada, creer en todo sin objetar y contentarme con lo más superficial; pero no puedo...es inutil y vuelvo al espiral vertiginoso que me vuela del mundo pedestre.
El otro dia una amiga me contaba algo terrible que le sucedió. Algo que comprendí. En resumen: alguien le había partido el corazón y lo había tirado al moledor de carne. Ella es una persona magnifica, no se merece semejante respuesta de perssonas tan desconsideradas. Paulatinamente las malas acciones se te devuelven 7 veces más terribles. Esperemos a que el mundo y sus vueltas cobre por ella. Porque sería muy terrible que su corazón se llenara de odio y se transmtara en lo que somos la mayoría de las personas: animales curiosos que huelen la carroña para contentarse por su vida tan viva y tan pedestre.


...quiero ver...

Los espiritus

Descubro VARIAS cosas importantes en este momento:
1. es bueno esperar sin frustrarse.
2. todo lo que hago es necesario que sea como lo construyo
3. si me caigo me levanto.
4. la soledad es buena pero desesperante
5. existe la magia
6. uno tiene capacidades insospechadas
7. siempre alguien puede ser peor o mejor que uno.
8. el miedo es un estado transitorio.
9. las locuras personales en muchas oportunidades son incomprendidas.
10.el envejecimiento te entrega marcas fisicas y espirituales.
11.es bueno ser nomade
12.mientras mas gente conoces mas te das cuenta de tus potencialidades.
13.no es necesario mentir
14.una cama compartida es mejor
15.el entendimiento no tiene edad
16.descubrirse en un otro es un premio
17.la sociedad siempre va ha estar en desacuerdo.
18.la creatividad produce miedo




...quiero ver...

No caeré

...quiero ver...

Mientras escucho a "The Doors" -Touch me- espero que el tiempo pase y continuen sanando mis heridas , sintiendome más aliviada. Hoy me considero una persona con suerte, porque desde la profunda pena que algunos me generaron, aparecen dos tremendas orejas y un corazón infinitos...esa es mi suerte.
Se que me cuesta querer sin tormentos, pero lo logro...una vez que puedo confiar y sentirme feliz de entregarlo todo sin miedos.
Cuando en un momento, se volteo y me dijo que quería estar sólo...me recordó a mi. Eso es impactante y para nada terrible...porque cuando me miro al espejo descubro que mis acciones son absolutamente comprensibles y legitimas... ¡¡¡realmente aquellos que no me entendieron..no lo hicieron por pura falta de voluntad y de amor!!!. Claro, uno puede sentirse triste, pero la tristeza es un momento que te lleva al fondo de tu propio centro -mirarse el ombligo, dicen algunos, con algunas connotaciones negativas, inclusive-.
Cuando habla conmigo, veo transmutar su figura y así es donde conecto tranquilamente. La furia de esta bestia desaparece para dar paso a la domesticación de reconocer sus pasos, su voz, sus movimientos en distancias insondables.
En la proximidad, solo el fuego, explosión...nada controlado, furor hasta que te duele el alma...las palabras vibran gritando desde el valor más extremo, desde la naturaleza más pura y espontanea.
Mi efecto posesivo lo quiere ahora mismo, entero...pero la promesa es la libertad. Estoy aprendiendo a jugar con pompas de jabón y con ellas construir fortalezas. Mis costumbres se quedan perplejas, surgen nuevas modalidades, nuevas formas...desde mis ojos es pequeño, pero desde mi fuente es inmenso...como el océano del sur...infinito, quieto, impredecible en la tormenta.

Lo quiero, asi como es.



...quiero ver...

Estoy aburriendome...

¿que será esta sensación tan desagradable?

La resuelvo diciendo que me pone furiosa!!!! espero respuesta a mi pinta, de la manera que espero que actuen. Definitivamente soy poco tolerante, un error, uno sólo y la muerte viene con su güadaña... La solución es olvidarme muy pronto de lo sentido, de lo sucedido y aniquilamiento, nausea y amnesia. Es lo más sano y lo menos riesgoso. Ya dije anteriormente que no quiero odiar, ni poseer, quiero amar tranquilamente, aún cuando sea fugas. Me da un poco de pena, pero para qué vamos ha evitarla.

Condena de muerte para aquellos:

1.interesados.
2.los que cumplen sus funciones y luego se van a ver a sus amiguitos.
3.los que hacen pataleta "solo para incomodar"
4.los que cuando estan con uno no saben que hacer, pero cuando estan con otros se les ocurren las mil y una ideas.
5.los que no dejan que los ascicales como expresión de afecto.
6.los que creen que para uno, no son especiales.
7.los que se hacen de rogar.

...YO NO TENGO PACIENCIA...

...quiero ver...

Una verdad especial...

Lo que van a leer, lo voy a escribir y declarar sólo ahora. Por que? porque es muy fuerte. El efecto es estremecedor, sorpresivo y como un espejo.
Se ha introducido por mis pupilas dilatadas y mis poros humedos.
Innegable es, que la comprensión proviene del corazón (o algo así, si este organo comprende)y de un lugar abismal que muestra el nexo entre la verdad, la confianza, el amor y el valor...en una fracción de tiempo que parece infinito e interminable, pero que de un soplido muestra su delicada existencia. Despues de observar esta maravilla (que no había tenido la suerte de vivenciar jamás) me trato de explicar la reacción que inunda mi ser completo...esa sensación de calma y libertad ante un otro, que surge como la explosión de un planeta.
Si uso algunas metaforas... él sería como un planeta nuevo, formandose a través del calor central. Pero tambien podría ser una nube, que expuesto a mi calor intenso se transforma y se funde con mi alma.
Es un nuevo sentimiento, que no había sentido con nadie. Desconozco el origen y la forma, pero tengo la impresión de que es profundo. Es secreto, insondable, placido. Si alguien lo mirara desde una vitrina, tal vez no comprendería el lenguaje expresivo con el que nos hablamos, la energía con la que nos encontramos en cada detalle...mirandonos en nuestras anatomías, nuestros gestos...sintiendo nuestros centros de calor, recorriendo mis caderas, pulsando mi lengua con su oculto acero.
No se cuanto dure, pero se que es un regalo que pone a prueba mis prejuicios, mis heridas y mis ganas de dejar de odiar.
Mientras duré, me reconoceré en sus ojos, veré finalizado un ciclo que me mostro penas, debilidades y errores, de los que nunca hablaré para que se alejen y desmaterialicen para simpre.
El valor de estar con un otro, sin tomar posesivamente a un otro.


...quiero ver...

De las paradojas del destino

Cualquiera que me conozca muy bien, sabe que soy muy antojadiza y regodiona. Cuando quiero algo (o alguien) lo quiero ahora, y sucede que trabajo arduo si me cuesta, hasta conseguirlo. Una vez logrado el objetivo, lo degusto un momento y luego el entusianmo se vuelve rutina. Las situaciones, las cosas y las personas, se transforman y aparecen ante mi con todos sus defectos. Lamentablemente, mi tolerancia con los defectos es muy reducida. Puedo soportar un momento (o más de un momento, con esfuerzo)algunas palabras, defectos de fabrica, conductas desadaptadas y/o acciones delesnables, pero al final todo termina desapareciendo. En los momentos en que las cosas andan bien, todo parece perfecto y perdurable, pero de subito cuando aparece el defectito y la debilidad las cosas se quiebran. Tantas veces me ha pasado que ahora que lo reflexiono, creo que es un defectillo personal y desolador. En algunas épocas pasadas, pude hecharle la culpa al mundo y sus injusticias, a la incomprensión humana, a la lucha por mi diferencia tan característica, etc... pero ahora que no tengo a quien echarle la culpa, asumo que tengo un carácter muy dificil de tolerar. Asi, es que en la actualidad estoy impeccionando las diversas alternativas para establecer relaciones afectivas que duren y me hagan sentir bien (integral). No es una tarea simple, porque con la cantidad de exigencias que pido de todo lo existente y la poca tolerancia personal ante los defectos, las alternativas se reducen muchisimo.
Ahora, si me preguntaran qué es lo que quiero definitivamente, yo contestaría que necesito cosas concretas, estabilidad y personas con mucho valor y seguridad. Se perfectamente, que la aceptación incondicional te la da la madre o el terapeuta, pero nadie más.
A un año de la ruptura de una relacion muy larga, me pregunto ¿cómo pude soportar tanto? imaginandome que las cosas se pondrian mejor, pero empeoraron y para concluir me dí cuenta de que uno es desechable - cualquiera te puede olvidar al otro minuto que dejó de hablar contigo-. Nada que hacer con aquello, por suerte que mi autoestima ya no depende de que los otros se acuerden de mi. Tengo incorporado que cuando te olvidan desapareces del registro emotivo y cognitivo, te sumergen en la inconciencia del otro con los que te vinculáste y te localizan en la habitación más recondita del espacio psiquico infinito, donde están enclaustrados y engrilletados los traumas y los recuerdos desagradables que se dejan bajo llave.
En el presente, respecto a mis afectos puedo agregar que duermen complacidos y satisfechos. Fantaseo y me encariño, pero habremos de mirar con calma y comprensión porque los procesos son diferentes para todos. Además, cuando uno ya pasó todos esos caminos rodeados de obstáculos determinados por la edad y de la historia, tiende a entender que los otros sean ijnconsistentes y temerosos, igual que uno (en el pasado y en el presente).
Espero la paciencia me dure para disfrutar de los regalos del destino por un momento más. Si se me acaba les aviso.

...quiero ver...

El proceso de borrarlo de mi cuerpo.

Para sacarlo de mi cuerpo y de mi alma...
algo ha cambiado, para mi no es extraño
no voy a correr, ni escapar de mi destino, yo no pienso en peligro.
Si fue hecho para mi lo tengo que saber...
pero es muy dificil ver, algo controla mi ser
en el fondo mio veo temor y veo sospechas con mi fascinación nueva...
yo no se bien que es , son intuiciones, verdaderas alertas
una parte de mi dice stop fuiste muy lejos,
no puedo contenerlo
que placer esta pena
si yo fuera otro ser no lo podria entender
pero es muy dificil ver si algo controla mi ser
pero es muy dificil ver si algo controla me ser...

...quiero ver...

Despues del cancer a la conciencia y la peste bubonica

no se cual evento fue primero y cual despues. Lo sierto es que de esos eventos quedaron aprendizajes y heridas. Es muy curioso que piense en mi como un dinosaurio sobreviviente, pero hoy me siento así, en vias de extinción y una especie muy exotica. Las razones, estan expuestas en mis anteriores reflexiones (humanos simios machos).
Hoy quiero contarles que por esas vueltas de la vida, estoy en una suerte de baño con balsamos aromaticos y relajantes (a pesar de la tormenta de la pega y la pediculosis). He sentido unas vueltas vitales que me tienen con reflexiones profundas, que indican que cada vez tengo menos rabia y asumo que la soledad es una compañera psicoeducativa. Extrañamente (para los que me conocen de bien cerca) no quiero dominar,ni odiar, ni encarcelar, ni apropiarme de nada. Esa sensación en mi es muy poco usual. Sospecho que estoy entrando por un camino de madurez o de seleccion de la información que me permite hoy en dia gozar de estos regalitos que se me estan otorgando, por una razón que desconozco. Pero que se llamaría "una conexión muy elevada"

...quiero ver...

Puente cortado con los Hombres

Asi será... los quiero bien lejos de mi. Sobre todo los que son:
1. trancados.
2. tienen mina y le ponen el gorro
3. tiene hijos.
4. toman y son escandalosos.
5. que no trabajn y solo estudian.
6. que escupen
7. reprimidos.
8. que viven aún con sus padres.
9. que se creen insustituibles
10.mentirosos
11.interesados
12.cretinos
13.sordos y mudos
14.cobardes
15.hiperexitables
16.flojos
17.no lean
18.les guste el futbol y la tele en exceso.
19.sean opusdei
20.cuenten chistes malos
22.les guste la shakira,luis de leon o no se que más cantante cebollero.
23.no le gusten los gatos.
24.no le gusten los perros.
25.celoso
26.desaseado
27.fume.
28.muy flaco
29.no le guste bailar
30.no le guste su trabajo.

...quiero ver...

Vista Aerea de Chaiten en Erupción

...quiero ver...

Eventos llamativos

El otro día mi objetivo era llegar a un lugar diferente, con gente diferente, ideas...bueno ya saben...diferentes. Lo que sucedio acto seguido fué una invitación a una peculiar reunion, con gente que tenía ideas peculiares (no voy a decir donde estaba especificamente porque sería muy comprometedor).
Fuí -con esa curiosidad que me caracteriza y a veces me mete en uno que otro problema- a ver que pasaría...me acompañó una amiga que tiene el ojo afinado (fui con ella para corroborar impresiones y no limitarme a mis reflexiones autocentradas).
Subimos a un salon de un hotel muy top por estos lados , ahi nos recibió la persona que nos habia invitado. Nos sentamos y escuchamos hablar a dos hitos de la politica...de todas la barbaridades inconsistentes que dijeron, algunas se me quedaron dando vueltas, asi es que opiné. Al parecer, no les gusto mucho lo que dije, pero uno de ellos se quedo fijado conmigo. Al irme, me despedi de estas dos "eminencias" y uno me pidió el teléfono -¡que cosas pensé!- pero se lo dí. Quedamos en juntarnos a conversar un rato después de lo que teníamos que hacer.
Yo no creí mucho lo que había pasado, más bien me quedé intrigada con esa conducta tan espontanea y solícita...
Con mi amiga nos fuimos a beber unas cervezas (de esas obscuras y burbujeantes)y a conversar de lo que había sucedido...mil conclusiones -podríamos haber apostado para ver si el sujeto llegaba- y pasó que llegó -para nuestra sorpresa-. Lo miramos y conversamos de todo un poco.
Llego la hora de retirarse y se fué. Nosotras nos fuimos después...ni se imaginan los mansajes telefonicos que me envió (alguna vez se los mostraré)tenía todas las ganas de ir a mi santa casa a tirar -noooo, mal enfocado...el no sabía hasta ese momento que no fornico (como otras) por transacciones de poder con nadie, de ninguna manera-.

La conclusión que resulto fué que:

1. todos, absolutamente todos los hombres son capaces de bajarte la luna a cambio de un buen polvo.
2. hay mujeres que si tienen sexo con hombre de poder (aún de las tendencias más asquerosas) para conseguir "algun favor".
3. ellos creen que todas las mujeres que se les acercan, tiene intenciones de hacerles "el favor".

...quiero ver...

Pasaré la prueba

Uno, no sabe en que momento la permanencia de una persona puede ser tan efimera como un flash, relevante en un momento y super necesaria, pero luego nada. Medido en impacto, ni un suspiro, ni una brisa, absolutamente nada...ni siquiera un fantasma. Las cosas se terminan con estruendo y alguien siempre termina en la calle vistiendose...murindose de frio, indignado, tratando de discimular la mierda...comiendose su mentira. Ella, en la que nunca creyeron, la pecora ,la otra parte, cierra la puerta, afirma la espalda del otro lado y suspira, dando gracias por finalizar las cosas asi... camina y se va a acostar,confia en olvidar el mal rato, se tapa con una gran cantidad de frazadas, su gata se recuesta al lado y las dos duermen esperando que no vuelva nunca más.
Esto que describo, es en terminos ideales, porque le podemos agregar una cachetada, una patada en el trasero, unos insultos y otras especias que le den el sabor latino a la cazuela de la despedida.
Despues un tiempo muy largo de calma y satisfacción... todo muy bien, feliz dispuesta ha arrancar un ratito a la cuidad de la furia, donde estan todos sus pecados -sería muy bueno mirarlos a la cara y hasta saborearlos-. Todo estaba muy bien, despues de muchas resistencias lograba, ella, tapar todo, convencerse de que la cuenta ya estaba saldada. Ella no sospechaba lo que sucedería, pero...MALDICIÓN...(deben ser los volcanes..maldito Chaite... no hay a quien hacharle la culpa.)...de frente despues de tocar el tiembre de unos amigos en común,la aparición más espantosa y desestructurante...un encuentro experimental...luego un mareo, vio borroso, exploto en ira, dijo alguna palabrota y entró al depto. Eso de que recibir abrazos como antes - muy fuerte, te consumes-...brotan todas las historias que ya habia olvidado...mal...quiere morir.
No bastando la maldición de sentirlo otra vez, en la mañana del otro día en la espera de un vuelo atrasado...él...un viaje de 3 horas...peor...contiguo, fingiendo indiferencia, mintiendo, hasta el primer beso...funesto...como el fuego...frente a eso...todo lo demás es nada...todos los demas son nada...
Ahora, lo que se pregunta es: ¿cómo revertir la situación? tal parece que no se puede. Volver atras sería como agarrar una bolsa llena de veneno y beberla. Considerando que esa fuera una acción inocente, lleno de ignorancia, confiando en el otro, reparando, pero la verdad es que a esta edad solo queda agarrar las nostalgias, el amor, las palabras bonitas, los accidentes en avión...y meterlas en una maleta para mandarlas al espacio infinito, esperando que las encuentre un marciano y las deje en un museo, en el área de no clasificados.


...quiero ver...

"Retomando con fuerza la esencia

No ha sido poco dificultoso lograra safarme del recuerdo persecutorio de mi pasado. Aqui estoy otra vez al ataque. Ya casi sanadas la heridas y con la claridad suficiente para darme cuenta de que las personas olvidan -cuando se lo proponen muy rápido y despiadadamente- y uno no puede ni debe hacer nada. A pesar de que uno se esfuerce porque no lo odien, ni lo ignoren , finalmente sucede una de estas alternativas o ambas. El resultado podria ser la desdicha e infelicidad profundas, con ese gustilloa aceituna amarga, pasable con un pisco sour sin limón real. Afortnadamente tome mis pedazos y me reinventé sintiendo desde mi profundidad que ignorar el proceso del otro sería lo más sano. De todas maneras duele un poco perder el protagonismo en la vida de las personas que en elgun momento fueron tan importantes para uno. Entendí que el daño del desamor y el material segmentario de los rompimientos, se transforman en sustancias frias y sordidas, influidas por serpientes y gargolas sombrias y venenosas. Uno se puede ubicar frente a un otro a conversar pero de verdades, no de creaciones maquiabelicas provenientes de mujeres que son engañadas por sus hombres, las que buscan saciar la sed de penetración con hombre confundidos y pueriles, que se resisten a madurar porque el entorno les potencia los conflictos que hay que tapar.
Hoy con mis potencialidades más desarrolladas y reafirmadas, estoy corrigiendo y reparando los malos comentarios propalados entre los amigos en común y los resultados han sido favorables. La gente cree en mi, aun cuando se sorprende de que pueda ser o manifestar expresiones sencibilizadas y de comprensión, pero creen y se sienten muy bien. Yo no podría justificar mi falta de compromiso con las demas personas justificandome con el argumento de "no puedo porque tengo problemas con los vinculos...tu sabes..yo no podría alimentar ni cuidar a una gata...tengo probleas de vinculos" -ja-ja-ja-. He cemenzado a crecer y a sentir que todo lo malo y lo peor que me pude suceder , me paso en las vidas pasadas, así es que no tendria que sentir miedo porque ya elegí como pagor mi karma. Respecto de la maternidad, que es un tema pendiente y casi urgente a mis 33 años..tendre que continuar la espera...Confio en que mis errores anteriores, no me traigan consecuencias inesperadas a estas alturas.
En la foto que aqui incorporé estoy en un espacio que decide por mi y que en este verano 2008 comparti con mis mejores amigos. Ellos aperraron. Hicimos en 3 dias la W simple de las Torres del Paine. Lo aprendido de esta experiencia "ellos son muy fuertes, unicos y tube el placer y el honor de mostrarles un espacio que es casi, como un por mi alma"

gracas por la oportunidad


...quiero ver...

Imagen del Odio

...quiero ver...

Reflexiones Sobre el Odio

Me dijeron hace poco que me "odiaban". Acto seguido me puse a llorar, no habia sentido tan desde cerca una imagen tan clara y destructiva como la mutaciòn del amor al odio. Es dificil ponerse de pie y no dejarse vencer despues de que te lo hacen sentir.
La resultante es saltar al vacio, sin envidiar la vida de otros a esar de que tu vida no cumpla con tus canones de ideal. Es facil tomar una decisiòn pero dificil es tomar la correcta. Hasta ahora intento con muchas ganas, que se sane mi corazòn , mi alma y mi conciencia. Estoy rectificandome y enfrentando la verdad. Quiero hacer las cosas bien. Es muy facil pasar por una situaciòn y muy dificil es aprender de ella. Es muy facil proponerse una meta y dificil es que las cosas no se tuerzan. Estoy cultivando la sabiduria y la paciencia Se que para algunos detractores esto que escribo es increible, pero me sento un poco menos invisible. Es muy doloroso aceptar que uno se ha vuelto un fantasma y que todo lo que uno construye es parte del mismo espejismo. No volverè... lloro pero no volverè, cuando el respeto se pierde, elodioaflora como la flor mas toxica.

...quiero ver...